Méditation avec obligation de mettre les doigts
Pour moi, le gravel bike, c'est le silence. Pas d'écran, pas de multitasking, pas d'agitation verbale. Juste le vent, l'alouette des champs, la fauvette à tête noire. Et ce léger bruit de pneus sur le gravier.
Graveln signifie : sortir du monde.
Malheureusement, cela ne vaut que jusqu'à ce que le premier trafic en sens inverse apparaisse.
Car à peine le guidon est-il un peu courbé vers l'extérieur et le pneu un peu plus large que l'on fait soudain partie d'une communauté que personne n'a fondée - mais qui connaît des règles étonnamment claires.
Formule de calcul : Flare du guidon plus profil des pneus égale salut obligatoire.
La pression sociale des doigts tendus
Graveler salue Graveler. C'est la loi.
Un doigt se replie vers l'extérieur, parfois deux. Un petit geste, à peine visible - et pourtant socialement très chargé. Saluer signifie : je te vois. Ne pas saluer signifie : je te vois et je t'ignore.
J'ai besoin d'harmonie. Je ne veux pas être une personne qui ne salue pas en retour. En fait !
Si on salue et qu'on ne reçoit rien en retour, le moral baisse. Si quelqu'un vous salue et que vous réagissez trop tard, le moral baisse également.
Aura 2000 devient Aura zéro.
La peur du mauvais salut
Les choses se compliquent là où la forêt s'arrête.
Car c'est à ce moment-là qu'ils arrivent : les cyclistes de course.
Le graveler salue-t-il le roadie ? En tout cas, le roadie ne salue pas le graveler. La plupart du temps, non. Peut-être rarement. Peut-être jamais. Je ne sais pas exactement - je n'ose pas le tester systématiquement.
Je commence donc à scanner. Forme du guidon. Largeur des pneus. Position du siège. Vitesse de déplacement. Décision en une fraction de seconde.
Faire du vélo devrait être une méditation. Au lieu de cela, je fais des recherches sur le terrain. Ennuyeux !
Stratégies contre le salut obligatoire
J'ai essayé différentes solutions.
Le sourire, par exemple. Un salut de substitution universel. Malheureusement, il semble légèrement désorienté sur la voie libre. Presque débilitant. Je ne veux pas être un Auguste du sourire. Le hochement de tête est aussi stupide. Est-ce que c'est ça ? Un peu.
Alors ...
Donc : sprint.
Celui qui sprinte ne peut pas saluer. Tout le monde le comprend. Malheureusement, le sprint permanent n'est pas une stratégie de vie durable. Trop fatigant.
Ce que je préférerais, c'est ne plus saluer personne.
Comme à l'époque de la planche à voile dans les années quatre-vingt. Au début, on faisait des appels de phares à tous ceux qui avaient une planche sur le toit. Puis, quand tout le monde a eu une planche sur le toit de la voiture - dans les années 1980, un ménage sur deux avait une planche à voile ! - les appels de phares ont cessé.
Seuls les motards continuent de saluer jusqu'à aujourd'hui.
J'en étais un aussi.
À l'époque, j'ai décidé de garder les mains sur le guidon de ma Yamaha XT-500.
La sécurité d'abord.
Ma proposition pour détendre la situation
Peut-être qu'on pourrait juste arrêter.
Tous en même temps.
Pas par impolitesse. Mais par respect pour la santé mentale des usagers de la route en sens inverse.
Parce que pour moi, le gravel, c'est le calme.
Et le calme commence là où je n'ai plus à décider si je suis obligé de lever le doigt à ce moment-là.
D'où ma proposition :
Ne me salue pas.
Je ne te salue pas non plus.
Dimitri Lehner
Editor
